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大雨淹没了许多东西。

道路、车、楼、人、视线，雨幕后只有被冲刷的轮廓。

我眼前一片模糊，心中同样模糊。

为什么会发生这样的事？

他说想和妈妈谈谈，他谈了什么令他的妈妈如此暴怒，甚至不顾形象当街就打？不，不是他的问题，他说的是“谈”，不是“摊牌”，他性子急却从不莽撞，他会铺垫氛围，会见缝插针，会选择合适的地点合适的时机，他从不想让他的妈妈难过，这种谈只是“交谈”，“恳谈”，或者，割地赔款式的“和谈”。

不是他出了问题，那么他的妈妈压抑的情绪终于爆发了？但她不是一个毫无理智的人，她的打骂要有一个导火索，那根导火索是什么？莫非那男人给她打了电话？

雨伞的长柄又一次抽上他的肩膀。

我的肩膀突然痛了，一种真真切切的痛，我知道是心理上的，却比抽在我身上更真实。

我该做什么？我应该一直向前走，阻止她，告诉她一切都是我的错。

我能做什么？我能不能挡在他的面前，让他再也不用面对一切来自外界的伤害，替他承受一切他不该承受的东西？

雨点砸在伞面的声音太响了，雨水在伞面迅速碰撞汇聚，像一场更大的雨。

我硬生生忍住向前奔跑的冲动，我用尽力气抓住伞柄，我什么也不能做。

和他不同，我是绝情的理智派，此时原因不明，他们情绪激烈，我的出现只会让局面更加失控。

我眼睁睁看他被打。

是的，我做得到这件事，我眼睁睁看着妈妈挨骂，眼睁睁看着爸爸酗酒，眼睁睁看着我爱的人被命运抽打，我什么也不能做，什么也做不好，我百无一用，再多的成绩和夸赞不过为了掩饰我骨子里的懦弱和自始至终的失败。

我不能冲过去，我怕她看到我直接疯掉。

我希望雨更大，更快，迅速变成洪水把我卷走，淹死我，我没资格活着。

仿佛过了很久，又仿佛不到一分钟，他和他的妈妈拉开了距离，他们在距离之外对视，看上去那么沉默。我看不清他们的脸，他们的动作。

女人打开雨伞，他也捡起了自己的雨伞。

他们走向道路的两个方向，而我在他们对面的马路，没人看到我。

我看看他，又看看她，他们正在雨雾中消失。

我想追上她，问清情况，代替他和她谈谈，我想说这一切不是他的错；

我不能放下他，我担心他的情绪，只有我知道他这个人究竟有多脆弱。

我清楚情况糟透了，他们看似和平地分开，但一个宠爱孩子的母亲和一个宠爱母亲的孩子，竟然同时不顾惜对方在冷雨中淋了那么久，转身就走，他们到底怎么了？

我左看右看，咬了咬牙，跟上他的方向。

转身那瞬间，雨水似乎带了电流，我身子一抖，意识到我得到了我想要的第二个节点，也就是死亡的最后一个情绪峰值，我只需伺机而动，推倒他摇摇欲坠的根基，切断他的留恋，在他最脆弱的时候吹上一口气，就像吹灭琉璃灯笼里的烛火，他就会在我手里四分五裂。

对，我不必马上去关心他，要让他在冰冷凄清的雨里走上长长一段，要让他将自己受过的苦一遍遍回味，身体的冷和心理的冷会同时麻痹他的思维，他会反复问自己“为什么”，为什么一个善良的、始终愿意为他人着想的、从不愿伤害别人的、帮助过许多人从不要求回报的、严格要求自己并努力生活的、尽量奉献从不抱怨的人，却一再被这个世界伤害？他甚至不能拥有自己的爱情，不能选择想要的生活，不能任性，不能远走，他被责任和道德还有情感牢牢捆绑着，即便如此，他还要被苛责，还要被责打，他的一切付出只会让事情更糟，让一切无法挽回。疲惫和自我厌恶会拖垮他最后的心理防线，这时我会做一个微笑的死神，把他抱在怀里安慰，哄骗，让他放弃所有抵抗。

我闭上眼睛，多少次了，我幻想并设计他的死亡，在他困兽般的反应中得到某种快乐？莫非我对他的爱始终带有某种施虐性，他对我也一样？我们明明是两个普通人，却把一段本该普通的关系扭曲到这种地步。

我听到很大的水声，前方的他开始奔跑，发泄似的跑，那个方向和他回家的路刚好相反，我想叫住他，却仍然卑劣地按捺自己，一个杀人犯不需要同情心，更不需要爱。

我加快脚步跟上他。

他要去哪里？

雨这么大，几乎看不到方向，这个时候他会去哪里？他为什么不马上给我打个电话？

我不信任人性，基于人性的情感事件于我就是胡扯，但我总在某些感情冲动的时刻信任一个具体的人；

他相反，他信任人性，认为“理想的人”和“理想的爱情”肯定存在，但他不相信任何一个具体的人。

他爱我，但他不信任我。

那么他要去哪里？他的衣服是不是已经湿透了？他冷不冷？已经走了这么久，他累不累？

他拐进一条街道，那里有个小区。

他要找谁？那个小区里有谁？

但他只是在小区门口站了一会儿，突然转过身往回走。幸好我和他一直保持距离，我迅速退到路边的绿化带，用伞挡住自己的上身，很快他匆匆而过。

我看了一眼那个小区，看着很高级，里边住了谁？他的朋友？队长？初中那个班长？送饭的姐姐？

他的脚步放慢了，拖拉犹豫，他似乎也没想好要去哪里，路面上一辆辆车飞驰而过，有时溅起一层浊浪般的积水，他避也不避。我突然想起小学时的我刻意在学校呆到很晚，回家时走完这条街，又走那条街，家附近的街我全走过，为了不过是拖延时间，我怕回家遇到喝醉的爸爸。他是不是也有这样的经历？

他走了不长不短的一段，又一次停在雨中。雨幕中撑伞的他像一朵单薄的蘑菇。

我费力辨认他前面的建筑。

一家医院？没错。这似乎是医院的后门，没有宽敞的前院，只有凄迷风雨中幽森的标牌，灯光隐约提示着“医院”、“急诊”字样，六层高楼厚重古板，旁边还有相似的建筑。

是他妈妈工作的医院吗？他担心妈妈？他想继续和妈妈谈谈？他想讲和？没错，和解是母子必然的结局，哪怕内心的间隔已成鸿沟，母子仍然会和解。

我有些紧张，他们和解了我怎么办？

我几乎想摔掉自己的伞，一头撞向马路开来的车——那是一辆鸣叫的救护车，我不能撞。

不论我多少次震惊于自己的自私和无耻，下一次，我会更无耻。

但他没有走进那个看似入口的后门，他撑着伞凝望，伞面向后斜，他在仰头，也许他在找某一个楼层，但他什么也看不见，也许雨已经落在他的脸上。

那把深色的雨伞突然低了下去，迅速沿着街远离那栋建筑。

我叫了一声！

我差点就要上前拉住他。

雨淹没了我的声音和动作，我只好继续跟着他。这条街我不熟悉，尽管它离学校不算远，但和我家是两个方向，我平日只在学校、某个补习班、家的三点范围打转，只认识地铁公交站牌，懒得看目的地的附近有什么。我猜不出他要去哪里。

但他知道，他有目的地。原来在他心中同样有一条街，我的街是虚无的，是根据真实杜撰的；他的街就在眼前，是真实的真实。他走得那么快，几乎在闷头疾跑，几乎在逃离，我只能紧紧跟着，很快，他拐进主干道的一个不大的路口，没几步又看到一个建筑。

我停住了，没再往前。

那个建筑十分显眼，一层层雨雾中，外墙上亮色的大象、长颈鹿和鲸鱼，栏杆里隐约的滑梯、秋千、攀登架、平衡木，路灯下的雨丝擦出形状模糊的光斑，本该温馨的场景废弃般冷清，他的背影更冷清。

他没绕到大门，只在栏杆外看那些五颜六色的设施，它们像一堆玩具。

我有个荒谬的想法：莫非那个男人有私生子，在这家幼儿园上学？

我随即鄙视自己，如今的我阴暗到了极点，既不能刻薄我的妈妈，也不愿苛刻他的妈妈，只好把所有恶意堆在那个男人身上，恨不得他多几道肮脏罪名减轻我的心头的负担。虽然我和他毫无关系。

我前方的雨伞似乎转了几下，是我的错觉还是他在转伞？

我明白了，这是他曾读过的幼儿园。

我退后几步，试图以更全面的视角看一看这个地方，可惜他站的依然是整体建筑的一个偏角，他以一种微不足道的形式看了妈妈工作的医院，又看自己度过童年的幼儿园。

他发了好一会儿呆，雨势稍稍收住，他抖了抖雨伞，沿着街一直向前走。

街上人不太多，单车更少，只有公车和汽车匆匆忙忙，溅水不断，我以为雨会渐渐停下，没想到它只是休息，突然一阵劲风扫来，雨点更大了。

我有点冷，他冷不冷？

我几乎就要上前抓住他，他又一次停住。

这次是一个大拉门，一个低矮的收发室，我看了看门旁的牌子，一所名声不错的小学。

是他读过的学校？

我的心怦怦乱跳，他在做什么？他想做什么？

妈妈的医院，幼儿园，小学，他来这些地方做什么？他不进入，看几眼就走开，这是什么意思？

我无暇观察这所小学，他的伞又动了，我似乎知道他的下一个目标。

我看到意料中的校园匾额，是他的初中，一所重点初中。

他的脚步慢了，我的也慢了，我随他在几条街道上游逛，突然觉得可笑。

几乎称得上漫长的、度日如年的人生，经历过那么多家庭变故，也认识了很多人，也做了很多事，原来认识的人不过校园内外，做的事不过周而复始，经历的成长和变故长不过几条街，他如此，我也如此，我们不过在有限范围内筋疲力尽地打转。我猜那个医院不只是他妈妈工作的地方，也是他出生的地方，这不难理解，我隐约听过他妈妈在一家很好的医院工作，在自己工作的地方由信任的医生接生很正常。

他懦弱极了，无法真正伤害别人，也怕自己太痛，他总是想逃跑，从妈妈身边逃开，从校园逃开，从外面的社会逃开，从初中的友谊中逃开，从真正的人群逃开，从世界逃开，甚至不止一次想从我身边逃开，他一直逃亡，最后却走不出这么几条出生长大的街道，就像永远也逃不开与人的羁绊和妈妈的爱和负重。是不是世界上每个人都在日复一日逃亡，日复一日失败，日复一日麻木，最后变成街道上活动的建筑，被大雨不停敲打。

我舔了舔嘴唇，它不干，也不湿，我只是需要一些味道来缓解喉咙里不存在的苦，但嘴唇上没有咸味，也没有雨水的土腥味，我突然想吻他，他的嘴唇是软的，带着不存在的甜。我的舌头滑过唇，我想这是猎物看到猎物的下意识动作，人太渺小，命运跟在我们身后，我们一时的厮杀相爱不过是它眼中的过场，它玩味的目光继续将我推向他。

太好了。

我的心脏雀跃着。

太好了！

今天不仅仅是我期望的节点，以此时他的情绪波动，我可以不费吹灰之力地挑拨他，鼓动他，摧毁他。

摧毁他不是难事，我不止一次这样做过。现在他自己把自己挖空了。他在做什么可笑的事？他本想投奔一位朋友，或者某位长辈，也许他从前遇到委屈就那样投奔过，在那个高级小区门外打个电话，或登堂入室，和队长或者什么人喝喝酒，说说话，或者借个房间安静地萎靡一下午，但这一次他放弃了。然后他做了什么？重温他的幼儿园，小学，初中？他现在要去哪里？哦，一个街边露天球场，不大不小，空无一人，那就是他从前打篮球的地方？也许他最初的篮球课就在这里，没错，他家离这里不算远，也许他曾穿着小球衣坐在那个男人肩头，在男人的指导下拍球、运球、艰难地投篮，也许他曾和许多同学、好友、那些和他一起笑抢他食物的男生们蜂拥而入，为一块场地的使用和人争执或谈判，他一定能把事情处理得很漂亮，也许球场才是他真正没有负担的地方。接下来他也许还要看看那个夺得冠军的体育场，也许还要看看他印象最深的补习班，也许还会回到现在的学校……他把他的一生走马灯似的看了一遍，有什么意思呢？想得到一些勇气？

也许吧。

他和我不同，我有意疏远人群，他却要从人群里吸收快乐，他需要别人的承认，需要别人的喜爱，他内心会为这种承认