52

我想找个安静的地方。

荒无人烟，万籁无声，没有光明只有黑暗，在那里我是个太久得不到改正的错误，终于心安理得。

没错，错误。

我的出生、我的头脑、我的行为、我的感情，统统出了错。这种错误感常年折磨我，把我对生活的渴望磨到所剩无几，我不断亮出高分考卷证明自己才是正确的，只听到窃窃冷笑，笑我的妈妈，笑我的爸爸，统统都在笑我。

也许我一直期待他来纠正，用暴力，用死亡，最后他使用的却是温柔。

只要想到他为我设想的每一个微乎其微的细节，这些细节无不包含一辈子的考虑，恨不得在我脚边永远铺好绵和草，即使摔倒也不会太疼。一想到这些，我不断涨高的仇恨就不断拉低，凌空摔得粉碎。潮涨潮落，我的心终于拉成一条长长的水平线，上面是光下面是暗，原来我已经不是从前的自己。

不知不觉，一面墙挡在我前方。

我又来到那面高而污浊的西墙边。

和往常一样，我把书包扔向斜坡，人倒下去，枕着胳膊看天上的星星。

记忆中似乎有过这样的夜晚，那时我身下是冬日冰凉的土，此时却是不平整还算柔软的草。

半年能改变很多事，也能让一切回到原点。

我还是想报复他，我在脑子里设想种种折磨他、摧毁他、让他再次陷入舆论死亡的方法，即使不打算做，我也必须想这些事得到一点平衡，否则我自己就会疯。

我怀疑他的心理书籍是为我看的，我难道不是个心理变态？

就算没有他的妈妈，没有两个家庭的烂摊子，他难道就会选择我？选择一个随时可能冷暴力的危险人物？除非他脑子有病。呵呵，他还真是个圣母病。

我一边想着他的惨状，想着他再一次被全班孤立，只能孤零零地坐在最后一排；一边想明天如何不着痕迹地同他疏远，让班上的人不会以为我们出了问题而冷落他。我永远不会小瞧人类的捧高踩低心理，我要保证他没有难堪。

我是个精神分裂症吗？

我看着天空的星星，在天文学上，最近的两颗星也有不知多少光年的距离，人心和人心不也如此。

我应该拿出我的手机，就在这细草虫鸣中，看着星星和树的影子，刷一套题，再刷一套题，刷到睡去醒来。只有学习能够拯救我，我可以用我的成绩鄙视他。可是以后谁帮他改错题？

我想我沾染了他的软弱。我明明是个对自己母亲也不假辞色的冷血动物。

我又想到这些行为似乎相当卑微，这就是妈妈说的“犯贱”吗？我有点理解了。

我听到熟悉的脚步声，闻到熟悉的味道。

其实我预感他会来找我，又觉得不可能，他既然已经划定了关系范围，就不会做多余的事，那样不明智，容易节外生枝，更可能引起我的反弹。

但是他来了，他不放心我？毕竟我在他眼中动不动就要寻死觅活。

我冷哼。

他太小看我了，区区失恋，就算想不开我也先把他弄死。

可我脑海里又出现他浑身淤青的可怜样子，他潋滟的眼睛刺痛了我。

我闭上眼，察觉他在我身边坐下，不由一阵厌烦，脱口而出：“走开。”

他没动。我也不动，枕着胳膊闭目养神，比耐性他从来不是我的对手。

不知过了多久，我已经开始设想第三种整死他的办法，他终于开口了。

“你知道吗？很多上中学的男生都会对关系好的同性朋友有好感。”

他怎么不滚远点？！

我淡淡开口：“不用你告诉。我智商比你高。”

我没有听到熟悉的呼气和吸气，真奇怪，我已经开始怀念了。

也许不能开始是好事，不然我用一辈子怀念他吗？

“是不是我……太黏人……”

“走开。”我讨厌他试图曲解我和他自己。

“对不起，我真的没想到……”

“呵呵。”

我在心里骂他，我从小到大极少说脏话，就算有人在背后讽刺我妈妈，我也只是夹枪带棒地回怼，嘴边从无不雅语言。此时我却欢快地在心里叫他绿茶、婊子、贱货、傻逼，这些污言秽语烂泥一样砸在他潋滟的形象上，几乎把他活埋，下一秒，他焕然一新，因为我骂了他，他愈发楚楚可怜，黑眼睛委屈地哀求我。我败了。

“你已经知道我的意思了。”我说，“我也已经知道你的意思了。就这样吧。”

“可是你根本不是……”他脱口而出，“你明明……”

他又开始一句三截断，有头没有尾，让人焦躁。

“跟你无关。”我说。

奇怪，我竟然知道所有他想说的话。他想说他以为我是个什么都不懂的直男，想说他绝对没有带弯我的意思，想说他只想平平安安地把我送进大学，想说他做的一切都仅仅是为了我的未来，想说即使那些过于亲密的部分在正常人看来也不过是“好朋友难以避免的独占欲”，想说早知如此他一定保持距离。真奇怪，我如此了解他，就像他早就属于我，早就是一个藏在我心中不愿说出的秘密，正面，背面，侧面，每一个棱面，被我放在心脏反复摩挲，变成一粒珍珠。

但我仍然忿忿。他明明按捺不住，他就是没胆量，就是没种。

哪怕这个时候，他也找不出一句像样的带响的话，他不做的事只能我来做。

我睁开眼睛，侧过身，抬高头用一只胳膊撑住，重要的事必须看着对方的眼睛说，但我不想坐起来，不想有庄重的姿势，他配吗？

“听着。”我说，“严格来说，这件事你没有错误。我理解。只是我们不适合像之前那样相处。你为我做了很多事，不论为我周旋、带我进球队还是带我参加各种集体活动，让我有了更多的思考方式，受益匪浅；好在我也帮你整理过错题本，辅导过你的功课，安排过你的学习表，也教过你不少学习技巧和考试技巧，我们之间有来有往，公平兑换，谁也不欠谁。”

我听到急促地呼气声和吸气声，我看着他青一阵白一阵的脸和恼怒的眼神，好久没这么气他了，真爽。

姿势的改变，我们的脸离得很近，我清楚看到他筋疲力尽，好半天才说：“我希望你今后……”

“闭嘴。和你无关。”我说。

“你别这样！”

他突然放大的声音震住了我。

他的眼睛越发潋滟，我能感受到盛在里边的深沉的痛苦，他用颤抖的声音说：“你别这样。”

“那你要我怎样？”我无奈，只能放软声音。

“我们能不能……做个朋友？我们难道不是朋友吗？”他恳求我。

“谁跟你是朋友。”这一次我铁石心肠，“我从前、今后、这辈子也不会把你当朋友！”

我才不需要他像个朋友一样关心我。虚伪透顶。

他低着头，明明是他居高临下，却像要钻进土里。我突然特别、特别、特别、特别理解妈妈的心情。

即使他有一张那么好看的脸，即使他之前为我做了那么多的事，即使心中有那么多的感情，这一刻我是鄙视他的。

那鄙视随即变成一个深不见底的坑洞，钻透我的大脑，钻透我的心脏，钻透我的脚底，钻进他所在的地底。

我又一次无力了，我闭上眼，疲惫地问：“为什么？因为你只是青春期冲动？还是因为你妈妈？”

这一次他没有回避，这是他第一次不再回避我们之间最大的问题。他的声音不再颤抖。

“我妈不是魔鬼。她比绝大多数人善良。即使在最不如意的时候，她也没有忘记最善良的那一面。我相信她今后会越来越好。她不会干扰我的感情，哪怕我喜欢的人不符合她对女孩子的喜好，哪怕我喜欢一个同性，她也会为了我试着去接受，她是个包容心很强的人。在外人面前，她永远会留意我的自尊。她唯一不能接受的人，就是和她最恨的人有着相似长相的那一个。是的，根本不可能，如果她发现她的儿子重复丈夫的行为，她会怎样？我想象不到。不论怎样，你认为那时候我会选你吗？我要逼疯我的母亲吗？我永远不会选择你。”

我不敢看他，但这是我要听的，我执意把我们的关系弄得血淋淋的。

我理解他。对他来说，母亲不是一个单纯的名词，而是他每日值得炫耀的一食一饭，是一个男孩身上不散的衣香，是球鞋上接近本色的白，是一套套搭配巧妙的衣服，是日日夜夜的照顾、呵护和教育，也是他过于柔软心肠怜香惜玉般的羁绊。

“我知道我是个懦夫，”他的声音冰冷，像个法官，正对自己判处死刑，“懦弱的人没资格谈感情。”

我冷笑。

“抱歉。”他说。

“是挺可笑的。”我又一次睁开眼睛从下往上直视他，他悲伤而绝望地注视我，这种绝望瞬间让我改变了即将出口的讽刺。

“可是，”我鬼使神差地说，“感情明明是两个人才能决定的，你怎么知道我不接受？”

“你说什么？”他的瞳孔正在放大。

妈妈，一个人到底能卑微到什么程度？你用你的经历警告我，我却照做不误。

“我说，你怎么知道我不接受？你怎么知道我会让你为难？”我不给他思考机会，狠狠盯着他。

“你知道你在说什么吗？”

“我只要你一句话，你对我究竟有什么感觉？”

他畏缩着，在我的逼视下退无可退，他看着我，眼睛里突然有爆炸似的狂喜，光亮几乎溢出来，他陡然提起勇气。

“我……喜欢……”

“我只给你一次机会，你最好用词准确，否则今后我不会再听你……”

“我爱你！”

那两片颤抖的唇终于说出了我最想要的正确答案。

我抬起手，按住他的后脑，将他的嘴唇拉向我。